Мнение Гарри Каспарова. Мы хотели новую Россию, а получили новых русских.

* * *

– Ты стометровку за сколько пробежишь?
– Баксов за пятьсот.

* * *

Это не анекдот, а чистая правда. Один уралец зашел в автомагазин и купил три "Роллс-ройса".
Его спросили:
– Зачем тебе три таких дорогих автомобиля?
– У английской королевы три "Роллс-ройса", и у меня будет три.

* * *

И еще "случай из жизни". Приехал в Москву испанский миллионер. Прошелся по магазинам и рынкам Москвы, удивился очень высоким ценам при низкой зарплате. Какой-то новый русский на иномарке чуть не задавил его, въехав с проезжей части на тротуар. Миллионер сказал: ваши нувориши ведут себя вызывающе, они накликают на Россию новую революцию.

* * *

Купил новый русский "Мерседес-600", включил зажигание – "Тр-рр-рр", и все заглохло. Новый русский выходит из машины, протирает лобовое стекло и снова включает зажигание.
"Тр-рр-рр", и все заглохло. Тогда он выходит из машины и протирает фары. Вновь пытается завести мотор – безуспешно. Он выходит и бьет ногой по скату, а машина все равно не заводится. Подъезжает другой новый русский.
– Что, не заводится?
– Нет.
– А лобовое стекло протирал?
– Протирал.
– А фары протирал?
– Протирал.
– Попробуй стукнуть ногой по скату.
– Стучал...
– Ну тогда и я не знаю!

* * *

– Это особняк второй половины девятнадцатого века.
– Беру. Только где первая половина?

* * *

Сказка о золотой рыбке. Новый русский поймал золотую рыбку и спрашивает: "Чего тебе надобно, золотая рыбка?"

* * *

Еще одна сказка о золотой рыбке. Новый русский плыл на яхте и поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
– Отпусти меня, старче, сделаю для тебя, что только пожелаешь.
– Да есть у меня все. Ничего мне не надо. Убери только люберецкую мафию, а то большие бабки им приходится отстегивать.
Пуще прежнего взмолилась золотая рыбка:
– Только не это! Я сама под ними хожу.

* * *

По дороге к большому пирогу нувориш хватает пирожки, и до большого пирога уже дело не доходит.

* * *

Из афоризмов новых русских: нефтедоллары не пахнут.

* * *

Новый русский в роддоме. Нянечка объявляет:
– Мальчик! Здоровый, красивый! Четыре восемьсот!
– Базара нет! – отсчитывает он четыре тысячи восемьсот долларов.

* * *

– Кто автор этой картины?
– Я вчера купил "Мерседес" и Модильяни и еще путаю названия.

* * *

Встречаются два новых русских в Лондоне.
– Ты галстук за сколько взял?
– За сто фунтов.
– Дурак! Я знаю, где такой же стоит двести!

* * *

Новый русский покупает "Мерседес". Продавец вспоминает:
– Вы месяц назад купили такой же.
– Да пепельница окурками забилась!

* * *

Встречаются два бывших однокурсника по МГУ.
– Как живешь?
– Неважно. Устаю: вчера из Цюриха прилетел, сегодня презентация, завтра международная конференция. Ну а ты как?
– Я уже три дня ничего не ел.
– Это неправильно! Надо себя заставлять.

* * *

Приходит новый русский в один из банков в Мюнхене.
– Я хотел бы открыть у вас кредитную линию.
– Мы дадим вам деньги под залог какого-либо имущества.
– Вот ключи от нового "Мерседеса" стоимостью двести тысяч марок. Куда его поставить?
– Поставьте в гараж банка. Мы можем дать вам кредит в сто пятьдесят тысяч марок под десять процентов в месяц.
– Мне нужно всего лишь сто марок.
Через месяц он приезжает, отдает сто десять марок.
– Прошу меня извинить, – обращается к нему клерк. – Скажите, если это не коммерческая тайна, – в чем смысл вашего кредита?
– А где вы найдете стоянку для автомобиля в центре Мюнхена за десять марок в месяц?

* * *

Новый русский в храме:
– Господи, помоги мне получить миллион баксов, обойти конкурентов, замочить врага...
Рядом молится пенсионер:
– Господи, помоги мне пенсию получить...
Новый русский вынимает тысячу долларов:
– Слушай, возьми и уходи – не отвлекай Господа по пустякам.

* * *

Мефистофель предлагает новому русскому:
– Хочешь два вагона компьютеров?
– Конечно, хочу. А что я тебе должен?
– А ты мне – душу.
Новый русский задумался:
– Что, и процентов никаких? Только душу?
– Ну да!
– Чувствую, что ты меня где-то кидаешь, а где – не пойму.

* * *

Новый русский пришел на кладбище и не может найти могилу своего конкурента. "Может, он записал ее на имя жены?" – осеняет его.

* * *

Владелец роскошного отеля в Монте-Карло подводит итоги года. Закончив с расчетами, он обращается к жене:
– Ты знаешь, дорогая, в новом году нужно несколько снизить цены...
– Но почему?..
– Чтобы в нашем отеле могли остановиться и менее зажиточные миллионеры из Америки, Японии, Кувейта, Германии, а не только из России...

Читать дальше